Поиск по автору:

Оружие Массового Уничтожения
Хочу тебя обрадовать, Лиза, – говорит отец дочери, твой возлюбленный попросил у меня твоей руки. – Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой.+++++++++и какая связь?
Анек есть об этом:
-Хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая - на 15 минут укорачивает.
Внимание, ОМУ - анекдоты про тёщу!

Рассказал анекдот про тёщу. Потом пощекотал...

Герасим сходил к логопеду. Теперь чётче машет руками.

У меня папа - подлец. Улетел в Арктику - ни слухом, ни духом.
Хорошо, что маме помогает сосед.

У меня папа - подлец. Улетел в Арктику - ни слухом, ни духом.
Хорошо, что маме с первого же дня помогает сосед.

У истинного российского патриота должно быть: дети в Англии, счет в Швейцарии, дом в Германии, вилла на Канарах, квартира в Америке, должность в России.+++++++++++++вилла на Канарах - обычно говорят об истинно израильском патриоте. Пардон...

-Что такое "ложь чистой воды"?
-Это когда антарктический айсберг говорит о
нестареющей ротаре.

ОБХСС расследует выход нового сборника С.М. Ротару.
Там у народа ещё 10 песен украдены.

Куплю снайперскую винтовку и билет на концерт Высоцкого.

Байкал назвал высоцкого СОВЕТСКИМ певцом.
Но это была ложь чистой воды.

-Милые бранятся - только тешатся, - сказал санитар, укладывая в
труповозку мёртвую жену.

Задача мужа - тратить столько, чтобы не хватало на любовника!

-Жадина-говядина, Васька-таракан!
-А вы точно сотрудник ОБХСС?

-Жадина-говядина, соленый огурец!
-Отставить разговоры, я из ОБХСС...

Забавно: если ребенок требует вернуть ему ЕГО вещь,
его упрекают "папочкиными генами - жадностью". Почему-то
во взрослой жизни ОБХСС становится на его сторону...

-Жадина-говядина, пустая шоколадина!
-Разговорчики отставить, капитан Власюк, ОБХСС...

В связи с планом переименовать милицию в полицию заволновались медики...

Реальная история.
Ребенок спрашивает дедушку:
-Как это - Берлин открыт, но мне туда не надо?
Ведь Берлин - заграница, как он может быть открыт!
Устами младенца...

дед Мороз встал на защиту народа: из-за сильных холодов
отменили концерт высоцкого.

Взлетает ТУ-154, набрал высоту. Из динамиков раздается голос:

– Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом температура такая-то. Теперь взгляните в правый иллюмитнатор, вы видите – горит мотор. Взгляните в левый иллюминатор – отвалилось крыло. Посмотрите вниз – вы видите несколько черных точек. Это экипаж желает вам приятного полета.+++++++++++++++на Боинге-737 точно такая же хрень.

Да, Великую армию Наполеона горячо приветствовали в Вильнюсе.++++++++++++ложь, там приветствовали Наполеона всего 2-3 человека. НЕ БЫЛО массового коллаборационизма в 1812 году, потому что Наполеон был против ПРАВОСЛАВИЯ! Про Гитлера - ситуация была прямо противоположной, там Православные видели своего освободителя, и их можно понять.

Бандерлоги, бандерлоги... А в 1947 день победы отменили бандерлоги?
(праздник не отмечался с 1947 по 1965 год).

Я, ты, он, она - вместе дружная семья... Раньше Большевики
считали семью буржуазным пережитком. Но ротара историю
не учила...

Встречает бездарный двоечник - "новый русский" - своего одноклассника,
талантливого, по математике-физике-химии только пятёрки, теперь нищего.
Тот интересуется:
-Скажи, как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю пиво за 1 рубль, продаю за 3. Так и живу на оставшиеся
2%.

Хочу написать книжку о воспитании детей.
Название уже придумал: "Че-то не нравится - пи@дуй в детдом!".++++++++++++в книгах, написанных при при СССР пионеры-герои жаловались на родительскую тиранию в милицию и органы. Теперь пишут книги, в которых проповедуется издевательство над детьми. Какой строй - такие и книги...

Встречаются два бывших одноклассника - Иванов и Сидоров.
Иванов зубрил, золотая медаль - теперь нищий профессор.
У Сидорова в дневнике были одни двойки, второгодник - теперь "новый русский".
И вот Иванов интересуется:
-Скажи, как ты делаешь бизнес?
-Ну, как? Покупаю пирожки за рубль, продаю за три рубля.
Так и живу на оставшиеся 2 процента.